Ideaalseid perekondi pole. Pole tähtis, kui raske inimesed püüavad uskuda igavesse armastusse ja ükskõik kui nad vannuvad truudust, isegi taevas pole pilvitu. Seega on abielus olevate tüli, sepimine ja ebakõla peaaegu vältimatu. Kuid see on üks asi õudusega, et oodata veel suhtelisest mustast joonist, ja on veel üks, et olla teadlik kooselu seadustest ja suutlikkus konflikte isegi enne nende tekkimist tasandada. Seetõttu perekriiside teema ei kaota kunagi oma olulisust.
Perekonnaelu kriiside omadused
Nagu üks vanasõna ütleb: kes on relvastatud on ette teada. Pereelu pole alati ennustatav, kuid suhete psühholoogia teadmised on juba paljusid paare salvestanud ja seda on raske vaidlustada. Pereliikmete laevadel on lained erinevad. Esialgu on liidu asutamisel kaks erinevat inimest hukule määratud sõltuvuse, peenestamise, väikeste ja suurte erinevuste vastu ning nende arvamuste ja huvide kaitsmine. Need nüansid on koondatud laste sünnile, kasvamisele, elamistingimustele ja elukvaliteedile ning muudel põhjustel, mis võivad põhjustada abielu kriisi. Sellepärast on oluline teada, milline olla valmis ja miks teatud ühist eluajad võivad muutuda problemaatiliseks. Seega, vastavalt enamusele psühholoogidele ja statistiliste andmete kohaselt on pereelu kriisid aastatega sellised.
Perekonna elu esimese aasta kriis
Seda perioodi iseloomustab noorte abikaasade sõltuvus sõbrast, eripärad ja harjumused, samuti käitumine igapäevaelus. Lapsepõlv hakkab, mille kestel vanad tunded ei muutunud nii erksaks, mis sageli pahandab hirmu. Lisaks algavad vastastikused etteheited ja tülid, sest pereelu ideed ja standardid hakkavad kollakama ja ei ole üldse samasugused kui abikaasad.
Mida ma peaksin tegema? Et seda perioodi ellu jääda sujuvalt, peavad abikaasad õppima jaotama omavahelisi tööülesandeid, tegema otsuseid koos ja püüdma kompromissi lahendada mis tahes vaidluses.
Kolmeaastase pereelu kriis
Kolm aastat pärast hakkavad abikaasad üksteisest sõltuma ja püüavad oma elus midagi muuta. Mõned alustavad suhtlemist vanade tuttavatega, teised püüavad oma töökohta vahetada jne. Ka pereelu kriisi, kui see muutub kolmeks aastaks, iseloomustab asjaolu, et enamikul paaridel on lapsed. Mitte igaüks ei reageeri võrdselt vastutusega, mis jääb õlgadele. Lastele täielikult imetavad emasloomad süüdistavad mehi tähelepanuta ja hoolduse puudumisest ning omakorda tunnevad end liigseks ja mittevajalikuks.
Mida ma peaksin tegema? Suhe ei halvene, sellel perioodil on oluline hoida ennast isik, kes kord teisele poolele meeldis. Kui tegemist on kaas-lapse kasvatamise küsimusega, on vaja õppida üksteisele seda rasket protsessi omavahel usaldama ja samal ajal ära unustama, et lisaks lapsele on endiselt tundeid ja teineteisele midagi meeldivat.
Kriis pereelu 5-7 aastat
Olles elanud koos teatud aastate jooksul ja kohandades eluviisi, hakkavad partnerid teineteisele jahtuma. Suuremalt kehtib see meeste kohta, kelle jaoks abikaasa keha on juba lugeda raamatut või kaebavad nad, et suhe on kaotanud endise romantika. Sel ajal on suurim arv muudatusi, mis võimaldavad paaril taas tunda endist kirge. Ka karjäärikasv on naistel, kes on pikka aega lapsega kodus elanud. Emotsionaalne taastumine ja soov kõik muuta ei lange kokku meeste püüdlustega, mis võib viia katastroofiliste tagajärgedeni.
Mida ma peaksin tegema? Sellises olukorras peavad kõik partnerid otsustama mitte rassist, kes teenivad rohkem või teevad karjääri. Parim väljapääs kriisist võib olla abikaasade teineteise poolt valitud valikuvabadus, st elu põhimõttel: "Kui sa tahad omada, lase käia." Vanade tunnete tagasitulek ei ole parim idee. Parem on neid uuendada ühiste pühade või hommikuste romantiliste õhtute abil.
Perekriis 10 aastat
See hõlmab 12aastase ja 13aastase pereelu kriisi. Tundub, et pika aja pärast ei saa midagi põlvest lahti raputada. Kuid selle aja jooksul algavad kõik abikaasad keskmise vanuse isikliku kriisi, sundides seda tagasi vaatama ja hindama, mis on elus tehtud. Paljud kardavad, et on liiga vähe aega ja peate alustama elu nullist. See on teine äge hetk, kus noorte nimel hakkavad abikaasad teineteist jahtuma ja muutma.
Mida ma peaksin tegema? Isikliku enesehuvi alguse ajal ei pea ükski minema minema. Parem on lahendada need probleemid ja elu nõuded koos. Abikaasad on olulised, et saada üksteisele veelgi rohkem toetust kui varem. 10-13 aasta jooksul on raske hoida kirge, kuid saada tõelisteks sõpradeks ja mitte pettuste pärast tüli - ülesanne on üsna teostatav.
Ühise elu kriis
Seda iseloomustab asjaolu, et abikaasad alustavad "tühja pesa" perioodi - lapsed kasvasid ja jooksid ringi ja kui ainult nad pidasid perekonda koos, võib abielus olla pragunemine.
Mida ma peaksin tegema? Oluline on, et abikaasad mäletaksid, et laste lahkumine kodust on suurepärane võimalus alata uuesti suhe, nagu see oli tema nooruses. Intiimsete suhete puhul on üsna võimalik voodis proovida midagi uut ja eksperimentaalset. Hea suhte säilitamiseks piisab, kui raviks oma partnerit helluse ja tähelepanuga.
Lisaks ülaltoodule on ka nn mitte-normatiivne perekriis.
Igal juhul, teades, et teatud ühistöö perioodid võivad olla rasked hetked, on nende jaoks valmis olema valmis. Niipea kui tulevad järgmise kriisi tunde, peate koguma jõudu ja suhe ümber suuna uueks suundumuseks. Pidage meeles, et aastate jooksul ei lähe armastus ära. See muudab ja võimaldab abikaasadel teha suhetes uusi avastusi.